喂

       手脚冰凉。依旧寂寞。

      09年就这样，一点一点的即逝。从5月份开始工作到现在，恋爱，毕业，献出自己的贞洁，工作，换工作，怀孕堕胎。一切都是转眼即逝的，留下的依旧是残缺的记忆。努力的去爱，去体会爱，去抓住爱，疯狂的爱。

      今天又吵架了，这次是我挑起来的。是没事找事么？呵呵，忍受不了他这样一次次的背叛。他根本就不当做是背叛的背叛。开玩笑、报复、证明.巨蟹座最重视的感情就是这样么？失败么？

       亲爱的，我自己选择的，自己承担着，再受伤也要坚持。到底能坚持多久呢？心还能完好无损么？或者原本就破碎不堪。

        我相信你么？

        我曾是那么的相信你。可是你呢，一次次的伤害着我。我还能再一次的去相信你么？在生日的那天看到信息，接到电话。在qq记录上看到你说你还是那么的爱她。今天又看到一个姓孙的。之前手机上也有她的照片。你说你并不认识她，只是无聊，逗她玩。可是，换作是我，随便找一个网友，说我想和你做了。你会怎样？呵呵，我的心会像我之前说的变得像块石头么？

        L说我，该。说的一点没错，我是该。没事翻翻记录，这样的行为真龌龊。可是我就是想看，即使受伤了也想看。所以该。不过还好，没有看到冯的那么心痛。是我越来越冷漠了么？大概是吧，什么时候冷漠到不再爱你了，大概也就修成正果了。

        今天要回家了，好久没有回去，那个让我心痛让我爱的家了。受伤的时候回去刚刚好。慢慢啼血自己的伤口吧。突然觉得好累，好累。回家累，上班累，面对他累，好沉重的压力。

   一直都想着找一个离公司近一些的房子租。事与愿违，不是太贵，就是太破。还是要持续着每天5：20起床，晚上8：00回到小屋。吃完晚饭收拾完毕9：30左右。这样很累，但是我不怕。
    来到这个公司有半个月了，没有一点的业绩。什么都还不熟悉。退税，报税，结汇，预收款，核算单。。。等等一系列跟出口有关的，我都还处于迷糊状态。生活是如此，加油吧。

       七夕就如预想的那样，平平淡淡的过去了，没有鲜花，只有巧克力。甜的让人发晕。中午和同事一起去超市买的。回来一点了，吃吃饭，回到公司刚好赶上上班。

        把他们的这段记录保存下来，我是出于什么样的心态？是为了提醒自己不要这样的投入了？还是提醒自己要坚强？还是什么？我也不知道。。。我还能再相信他么？我们的爱是这样的不堪么？换个立场，如果我和前对象有这样的一段对话，你会是什么样子？哎。我的委屈向谁诉说？呵呵，好累哦。每看一次，心痛一次。自找的吧，想，这辈子我都不会忘记这段对话的吧。又何必自找苦吃？

         想去刺青了，疼痛能让我更清醒。

       觉得生活好累，我要维持家里的关系，他的关系，现在还有公司的人际关系。最不会处人际关系的我，想到这些就头疼。不是家里逼着相亲，就是我做了让他不高兴的事情。每天每天每天的。我不知道我曾经的远大目标都去哪里了。

         从开始的不让接送，到现在的不去接送。从开始的迫不及待的从东北回来找我，到现在的不来找我。你的小屋成公用的了。你是会计，不是公关！他让你睡觉，你是不是也睡啊？既然我没资格，那咱俩就分手吧，同意么？不知道他是出于什么样的心态下对我说出这些的话来。我是不是很失败？事实很显然的是这样。爱一个人会让人更累，可是我却依然选择爱。

        想你，问你是否要来小屋找我。等到晚上。还是没有来。我想我就不应该抱有希望。整个希望对我就是奢望变为失望。何必呢？好累好累。好想靠着你的肩膀的时候，你却总是站在我的对立面。争吵在不断的增距。我们的爱还能这样维持多久？生活累了，撑得累了，哭的累了，歇歇。你又在哪呢？

         一路上看着这灯红酒绿的世界，心莫名的变得冷落起来。眼泪顺着脸颊流下，又随着空气的稀释风干消逝。我要怎么去面对呢？今天情人节还要抱有期望么?

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       今天迟到了。在昨晚折腾到2点才睡觉，手机还没电关机的情况下。我突然惊醒，换电池，开机，妈妈的，6：36分。迅速穿上衣服，扎起马尾，背上背包，穿上鞋，脸没洗，牙没刷的出门了。一路小跑，来到车站。天空不作美，又下起了沥沥小雨。秋天来了。凉风呼呼的吹，那鸡皮疙瘩啊掉一地。一直在心里默默祈祷，千万不要迟到，在我换了新工作的第三天。终点转乘，又是一路小跑来到转站点，发现该车竟然换路线了。 我的天天呢，铁定要迟到了。开始祈祷不要迟到太久，且发信息给z说明原因，要迟到会，请转告老板。到站下车，时间为8：10.又一次一路小跑到公司，半路买了点早点。到办公室，所有人都在看我。默默地走到自己的座位，收拾整理东西。完全一脸狼狈相。雨就这样下了一天，我的心情在我吃完早点，已经完全没啥影响了。然后得知z的手机，落家里了，没带。呼呼。

    想想，小屋的一堆脏衣服还在衣架上安睡着.我的生活怎么变得这样邋遢和慌乱？

明天回家，明天继续。

    是不是该把烟戒掉了？抽烟喝酒对于宝宝的发育有很大的影响。可能会是一个畸形宝宝，也可能会死在腹中。。。种种可能性出现在脑海里。期盼的是一个健康、可爱的宝宝，如果可能。原来两个人融为一体的感觉竟是这般奇妙。渐渐从悲伤的情绪里走了出来。开始期盼着他的降临。想象着他的哭、他的笑。以后的生活会有天和地的变化吧。会开始愁宝宝的奶粉钱，还要买尿不湿。。。一切婴儿用品。以后还要上学，谈恋爱，结婚。。孩子的名字应该叫二月，如果不出意外。宝宝，谢谢你的到来。

 情绪慢慢平息下来，双手贴在肚子上，去用心的体会着这个小生命的降临。不应该憎恨他的到来，而应该去珍惜。虽然我曾骂他是畜生。像我这样的女人生出来的就应该这样子叫吧？随便吧无所谓。以后会有他来陪伴我。虽然会很辛苦，但是我愿意。

     从医院出来，手里的化验单显示阳性。回想着医生面带笑容的说，恭喜你，你怀孕两个月了。脑袋里一片空白。看着车来车往，真想随便找一辆车撞死得了。做人真的很失败。怀孕了，竟然不知道宝宝的父亲是谁。是该笑还是该哭？欲哭无泪，欲笑却只有苦笑。回想那天晚上发生的事，气极全身发抖。为什么这样的事情会发生在我的身上。该找谁负责？要谁负责？呵呵，这样的问题对于之前的我来说，根本就不屑一顾。事情发生在自己身上，却全然不知道该怎么办。问天问大地，问问自己。要留下？还是放弃？带着疑问，带着悲伤，带着不安全的他一路惆怅。累了在路边歇歇，然后继续漫无目的地走。

    此刻心情超级不爽，敲击键盘的力道让手指有点生疼。原来在不知不觉中已经中了爱情魔咒。启动咒语，心是如此的痛。启动咒语，心是如此的寒。启动咒语，再一次被跌入悬崖。那一瞬间，露出微笑的脸庞。细细体会着魔咒带来的幸福感及灼痛感。闭眼冥思，让灵魂一点一点抽离肉体。魂飞魂游，剩肢体慢慢僵硬老死。在不知足中得到满足，心也随之甘已。
    贝勒对吕强说，天作孽犹可活，自作孽不可活。后者被则

     听新的歌，点上烟。记录下。
     2009-5-31上午九点多请假下来。给亲爱的namane打电话，结果电话那头传来的是“对不起，您拨打的电话已关机。。”通过好多个人，终于联系上了她。约定中午12点在火车站见面。在路上有几次眼泪忍不住掉了下来。在大巴里看这个行行色色的城市。街道两旁的树木，树木下的行人，公路上飞驰的车辆。。。我们都只是这个大铅社会中的小小一个尘埃。随时准备着落定。    
     到站，下车问协警45路的终点在哪个方向。撑起遮阳伞，坚定的往那个方向走去。还是错过了。打电话寻对方。一把蓝色伞，一把红色伞。终于见到了。兴奋、激动、开心。。那心情已然不能用言语来形容了。我们用一天的时间来弥补间隔的很久不见的日子。中午吃的朱小米，吃过后她要传东西给学校。用了一个小时的时间来上网。之后打车打算去唱歌。计划赶不上变化，先去订的包间，准备晚上唱夜猫的。然后决定去四中路打台球。买了酸奶和农夫水溶C100。奋战了两个小时，哈哈，最后是我赢了。
     出来后辗转到了人民广场。在那里休息，吹着小风看着绿幽幽的小草。聊聊彼此发生在各自身上的事情。体力恢复得差不多了。走路去的东尚，转眼夜晚临近了。在味千拉面吃的晚饭，点了日式清酒和金菇牛肉卷。吃半截又出去买的esse.她说她抽不惯我抽的。喝着小酒，抽着esse.去对面的马路上走了两个店才买上。回来的时候有一个新奇的发现。原来想唱就唱在东尚五楼开了一分店。晚上决定就在这了。打电话给八爪鱼，一起玩。晚饭结束后在朗易上网等八爪鱼过来。十一点半到早上七点的时间用来唱歌。听上去没什么，可是实践起来太不容易了。三个人 唱到喉咙沙哑，唱到没有力气。斜倒在沙发上，昏昏而睡。
     6点醒来，各回各家，各忙各事。分别前短暂的拥抱。想念。

     从白沙到红双喜，又从红双喜到白沙。中间参杂着许多其他的。白沙，红双喜，白石，钻石，云烟，苏烟，esse，520，黄山，红梅，红塔山，长寿，哈德门，红河，中南海，都宝，555，骆驼，七匹狼。。。只想到了这些。
     看了女士香烟的介绍，还有女人抽烟的危害。出了一身冷汗。其实，一直处在随时都能戒掉的边缘。只是现在还不想戒。些许事情的牵引。时而停歇，时而忙碌。

     考试结束了，心情整理一下。请了两天假，一天考试，一天搬家。   第一天，准备了一个礼拜就上战场了，可想而之这是一个失败的战争。考试结束的时候，天空不作美下起了沥沥小雨。顺便从抽兜里偷了那把格子雨伞。回到家里鞋和裤腿全部湿透了。心情就像此刻的天气一样。雨慢慢越下越大。趁着这雨慢慢让心平静下来。吕强在玩电脑，贝勒在床上躺着，躺在贝勒的胸口。幽幽的歌声和那有力的心跳声形成鲜明的对比。
   第二天睡了一懒觉，从上班起睡懒觉是那么奢侈。被爸妈的争吵声叫醒了。起来整理一下，去学校了。把在那里生活了五年的东西全部搬回来。五年的时间，说长也不短说短也不长。中午在外面吃的饭，喝了酒。在庆祝，在遗憾，还是在伤感？下午，整理了带回来的书，洗洗前段时间一直懒得洗的衣服。
   今天，带上好的心情上班去了。中午回家又喝酒了。三两白酒，度数62.喝完之后才知道。有吓一跳。说来也怪最近特别不想喝，可是却一直在喝。下午去公司整个人完全提不起精神。小睡了一会，还好老板来的比较晚。睡过之后人清醒很多。做了两遍的报表，因为电脑的自动关机全都白做了。最后放弃，明天继续。晚上回家，吃饭。等着他的短息，等着等着，睡意慢慢占据了我的大脑。爸爸翻动我的腿，拿走了压在褪下昨天刚买的烟。我醒了，错过了回他信息。您好，请不要挂机，您拨打的电话正在通话中请您稍后再拨。。。回电话过去，正在通话中。回接电话：干嘛不接电话？一下子被问得不知如何回答。最后他还是挂掉了电话，听着听筒里那般的死寂。心啊，竟是那么痛。这下子睡意全然消失了。今晚的风，好大。
   我的生活就是这样。度日如年，度年如日的过去了。记录下的点点滴滴都被我遗忘在角落里。偶尔的发现会让我为之一振。原来的我是这样是那样。最近的记性越来越不好，害怕有哪一天会忘记某些重要的事情。某些别人看来不值一提的事情。越长大越孤单，越长大越觉得有些事情的发生是必然。今天还在继续。

    最近一直在思考一些事情。为什么我会被选中，为什么我会答应。为什么这件事情在这个时期发生。开始的初衷在随着感情的变化发生变化了。点燃一根香烟，看着它慢慢燃尽。一缕缕的青烟融入空气中。吸入的空气里不再纯净，有淡淡的烟草味。一直喜欢着这种变化，也努力让自己适应这种变化。看着被自己记录下来的记录。那些发生在自己身上的事情。真的发生了么？一切发生的好像都是必然的。

    考试结果了。天空渐渐阴沉下来。雨从万里的高空倾斜而下。我的灰色被无情冲刷着。从考场偷了一把伞出来。撑起那仅剩一点的伪装。红包与蓝色相间的格子雨伞。 躺在贝勒的左胸口，听那有力的心跳声，心慢慢平静。明天是怎样，谁也不是先知。把心里的藏在心底。
    L说你为何偷得这样理直气壮？我笑笑却不知道该怎样回答。随便的搪塞过去。我有很理直气壮么？
    烟燃尽，寂寞却依旧。

      在什么样的情况下，能做什么样的事情。对于这样的观点，总是试着让自己去相信，并去做。做出来的结果是什么样子。或者说这是不是我想要的。好像都不是原始的意念了。更确切地说是什么原因让我做出这样的举动。自己的行为意识，还是受旁者的牵引。也不能说孤注一掷。L说你就一平凡人，何必做的那么不平凡。而且做的也并不是那么好。何必牵强的这样呢？那段时期就这样一闪而过了么？总是被甲或乙影响，可回头来看那只是随波逐流的一种表现形式。真的被影响，还是佯装被影响。许多事情总是被无形的淹没在主流意识下。而眼下的非主流又是这样的假装。要处在哪种形态下才能更真实的体现自己。或者更能隐藏

昨晚吃饭完。爸爸突然问

有对象了？

我回答：嗯。

哪的人？

老家东北的，现在的家在石。

他现在干嘛呢？

现在人在东北，补办身份证和考驾照。

没工作么？

目前没有，之前在北京跟他舅老爷工作。

多大了？

24

他爸妈呢？

离婚了，很早之前。

单亲？家里有兄弟姐妹么？

嗯，有一姐姐。比他大一岁。跟他妈妈一起住。他妈妈没有再婚

他妈妈什么工作？

不知道。

...

嗯，刚在一起，还不清楚。

你怎么想？

我没想着和他结婚。他也一样

那干吗还要在一起？

...

如果都不想，那就不要在一起了

...

快考试了，赶紧看书去吧

那我上楼了。

       看上去我仍然是一第三者 。空间的样子。QQ名字。QQ图像。每一次说你听听我空间里的哪哪首歌。我都不想进去。虽然很想听那首歌。虽然已经解释了空间和图像的事情。但是还是会心痛。忍着痛听原来是这样的感觉。还是不信任我。或许是我做的事情让他已经失去耐心来相信了。总是被人怀疑的滋味真不好受。W-w我需要被你信任。特需要。

  我的委屈向谁诉说

   在什么时候起，制作的计划表总在我漠视的情况下统统作废。好似很久没有把制定计划认认真真的实施了。自己总战胜不了另一个我。放任自流。我已没有多少这样的青春可以挥霍了。某一天照镜子。看到镜子里的我，那是我吗？带着这样的疑问仔细的观察。是哦，原来我老了。慢慢不敢照镜子。外面的天空是放晴的，而我的家却在下雨。

   昨晚爸爸生日，晚饭一起喝酒了。很开心的很开心的。酒只喝了一点，头微微晕但却清醒得很。很喜欢这样的感觉。我说好累哦，贝勒说那我背你吧。在他的背上很舒服，很开心，也很幸福。然后和贝勒一起走路回家。回到家给爸爸打洗脚水。爸爸记账，我发信息。我们各自忙着各自的事情，屋子里只有电视机的声音。选择拖地来打破这种沉寂。终于忙完了，矛盾也爆发了。他还是选择睡觉，我还是睡不着。三点入睡六点半起床。起床洗漱买早点回来吃饭，家里今天浇筑忙东忙西，中午做饭，下午计划要去拿准考证，可是现在全然没有要执行的意思。面对着脑袋空白的自己。是哭的次数太多了吧，现在已经没有眼泪可以流下来了。

  妈妈说我太善良。我笑笑回答她，做人要善良，做一个女人更要善良。妈妈笑我太傻并说这样你会受伤。我笑而不答。

     小资日记，每天一记。昨晚早早睡下，一夜无梦。睡的很舒服。今天的天气很好，阳光充足。吃过早饭，一个人静静的做在沙发上，把电视关掉，把灯熄灭。屋里只有外面太阳的余光洒进，静的只留下钟表的滴答声和按动健盘的声音。
    上午九点到的公司。去信用社办的贷款卡年检的事情，然后去的公司。到了做每天都会做的事情，擦擦桌子洒洒水。接着做昨天下午没有做完的事情。制作凭证、填写出库入库单、现金支出收入。临近下班工作也做完了。站起来活动一下筋骨，伸伸胳膊伸伸腿。准备下班。今天公司发工资了。可惜没有我的，发的是上月的工资。中午回家吃饭。吃我爱的米饭。奶奶总是说：中午给你做米饭好不好啊。我总是笑笑说：好啊，做什么我吃什么。心里暖暖的。奶奶总是记得谁喜欢吃什么，谁不喜欢吃什么。高兴时就说要给我们做着吃，不高兴了就说：谁谁不喜欢吃什么什么的。嘿嘿，虽然嘴上说的这样，心里还是记得我们喜欢的是什么。
     总是喜欢叼着一根烟，来叙述此刻的心情。那我此刻的心情又是怎样呢？早晨的时候，爸爸问你还抽烟呢？我笑笑。我要怎样回答呢？刚才还吸了一根。晚上贝勒要做网页。我呢，要洗个澡，然后扫扫地、拖拖地，睡觉。结束这一天。

     对不起，您拨打的电话正在通话中，请您稍后再拨...每次听到这样的回答心里都会下意识的一紧。会是她么？多希望不是，可是每次都是。他们的关系总是在电话之后被我确认。害怕被抛弃，害怕被误解。每次被确认后都有点点空虚的感觉。我相信他吗？更确切地说是我对自己有信心嘛？答案是：没有。我以为的事情在今晚全被推翻。是我太过自信了么？只是我不了解对方吧。我的一句话，一个行为都可能会导致生气的导火线。还是我们并不合适？我不了解你就像你不了解我一样。在你说，你真会按我希望的那样做时，我的心里再也不能忍受。听到电话占线时的害怕，知道了你亲眼目睹一场车祸后的的失落心情不知道该怎么安慰，觉得我不能只无理取闹和吃醋。我更应该关心你的心情和你的内心的悸动。可就看到这一句话时。我觉自己真的不了解你，更不了解我自己。
   你又关机了。你知道吗？你再生气也不可以关机。因为我可能会因为你关机而一夜无眠。我有那么让你生气到至于每次都不想理我吗？我有点明白冯淑娟会选择离开你，李小从会选择放弃你。很庆幸你是个好人，可你并不是个好老公。

   我们的缘分，只能到这里吗？
   

最近的争吵几乎每天都发生。不是因为冯淑娟就是因为其他。越发的觉得自己容忍不了她在他心里的地位，即使他心里也有我。是我的占有欲太强还是什么？有点无奈，有点失望。或许吧。昨天突然很想打电话给ls，问问他当时分手的原因。后来又觉得时隔这么长时间没有必要了。他的不信任让我有点不知所措。是因为总是被骗就可以这样怀疑我吗？我真是冤枉~~ 吕强说，你就像一座大山，而他就像一棵小树。 西施说，他就像一株小草，你要小心呵护。 贝勒说，你玩玩就行了，别太认真，会受伤。 从说，你们就瞎玩吧。我不管你们了。就当我不认识他。 妈妈说，试试交往吧。宝贝，妈妈都知道。 秋丽说，如果你们是认真的，那就认真交往。如果不认真，那就放弃吧。 王嘉伟说，我也不知道要怎么办，你不会和我结婚，你家人，你朋友没有一个同意咱俩在一起。我也不知道以后会演变成什么样，出现什么情况。我感觉你并不快乐。 我真的不快乐吗？我的快乐又在哪？我做错了么？我为什么不快乐？你想过吗？

2009-4-3  中午的时候伟电话打来，说要去去找他。我拒绝了。原因其实自己也不是很清楚。慢慢分析下。首先妈妈说的我很认同，我现在在他心里还什么也不是。去了只有让他觉得累赘和麻烦。其二，我本身想去的念头越来越小，受前一个原因所影响。我觉得我自己开始认真了。并不想当初说好的那样发展了。趋势开始改变了。感觉我们都开始认真起来。这让我有点害怕，害怕自己会陷进去。虽然当初就想让自己去爱。第三，就是不想去确认彼此的关系了。露说他都不想去确认，你又何必自作多情？听上去多讽刺。但是是事实。最后决定关机睡觉不再想那么多了。

2009-4-4  清明时节雨纷纷，而今天却热的发狠。去逛街买书却忘记书的名字。做人有点失败。晚上和伟一起聊天，这时一个以前的同学打电话来。和他聊了会。有二十分钟的时间。中间伟打来两次电话，发了一条信息。小小白打来一次。我都没有挂断电话一直和他聊天。说他很重要么？不是，只是觉得当时不应该挂电话。通话结束后，伟生气了。开始不理我了。我怎么说他都不理我。我给急哭了。后来发展的有点不愉快。但是结束时我们彼此的气都消了。

2009-3-23 伟：我坐的车开了，鸭鸭，回来见，呵呵:-)

2009-3-26 我答应了和伟交往。下午四点十八分。我在伟手机里的名字从鸭鸭变成“老婆”。

2009-3-27 伟 向我说他和前对象是真的分手了。并说他不是那种脚踏两条船的人。

2009-3-28 今天去朋友那玩了。朋友都劝我，说我很傻不值得这样。我也不知道要怎样回答。只能硬着头皮傻笑。回来的路上我问伟，如果我现在跟你说分手你会怎么想？气氛变得很沉重。结论是：如果我顶不住周围的压力， 可以提出这样的要求。今天睡得很早。

2009-3-29 今天很平静的过去了。

2009-3-30 今天把我和伟交往的事情跟贝勒说了。他让我不要认真。玩玩就行了。我说 恩，我不会和他结婚的，没事情的。伟发来信息说：你喜欢我吗？

2009-3-31 今天他跟我说了。他父母的事情。他父母从他小时候就离异了。他的性格就变成这样不爱说话了。他让我把它当成故事听听算了。

2009-4-1 今天愚人节，不想被愚弄。

2009-4-2  今晚又是这样发发短息就睡着了。今天决定不去东北找他了。放弃主动权。中午晚上都喝了点酒。昨天买了一盒烟也抽了半盒多。就这样今天过去了。